Chủ đề: Tản mạn về những cảm xúc trong đời... - Trang 48

Khá lâu trong suy nghĩ của tôi, tự tôi thấy mình ngưỡng mộ một dòng thơ, lối thơ và cảm xúc thơ của một người bạn khá lớn tuổi. Người bạn ấy và những bài thơ của anh hầu như hiện diện trên tất cả những diễn đàn thơ - ca trên mạng. Khi nào có thời gian, tôi lại vào và chăm chỉ đọc. Đọc để hiểu những câu thơ anh viết, đọc để bổ sung thêm vốn từ của mình, đọc để thấy sự thăng hoa trong cảm xúc của mình là có thật, không phải chỉ là con chữ lý thuyết suông. Nhưng...

Tối qua, cũng theo lối cũ tôi đã đọc được những câu chữ mà chưa bao giờ tôi nghĩ đó là của anh...

Vẫn biết tình trạng đạo thơ, đạo nhạc hiện nay giống như là một sở thích không lành mạnh ở một số người nhất là trên mạng. Có rất nhiều bài viết, có rất nhiều tiếng nói đã chỉ trích khá gay gắt nhưng việc ngăn chặn và xử lý hình như không hiệu quả cho lắm. Nó xảy ra và hiện diện như bữa cơm hàng ngày trong cuộc sống. Tuy nhiên, ở tất cả những trường hợp cần có cái nhìn thấu đáo và cụ thể...

Thơ phải chăng là sự thăng hoa của cảm xúc nên khi viết ra thật là quý nếu có bạn thơ đồng điệu, cảm nhận và chia sẻ và càng quý hơn nữa nếu thơ ấy được bạn yêu thích ghi vào sổ tay, ghi vào trang vở, ghi vào trí nhớ...để những lúc buồn, vui hay những lúc trống rỗng những câu từ ấy sẽ như một bờ vai để chia sẻ, để đồng cảm...Thơ và những người bạn thơ thường nhẹ nhàng và bao dung với chính mình...

Thế mà, tôi chưa bao giờ nghĩ anh lại có thể viết ra những từ nặng nề như thế đối với những cô bé, cậu bé, những anh, chị đã yêu thích thơ của anh chỉ vì một lý do khi họ viết thơ anh, họ quên ghi tên anh là tác giả...Chỉ vì một cái tên tác giả, anh trút vào họ những từ hết sức khó nghe, khó nhìn và khó đọc...Tôi- ngạc nhiên đến độ sững sờ vì cách hành xử ấy...

Bỏ qua cho họ đi vì họ yêu thích cho anh, bỏ qua cho họ đi vì trong họ thơ anh được viết ra như vô thức vì nó hiện diện trong suy nghĩ của họ. Bỏ qua cho họ đi vì họ biết câu thơ ấy, bài thơ ấy không phải là đứa con tinh thần của họ...bỏ qua cho họ vì không chỉ có mình anh biết họ không phải là tác giả, bỏ qua cho họ đi anh đừng nói với họ như thế vì họ là người yêu mến thơ anh mà...

Tôi sẽ dừng đọc thơ anh và sẽ đưa những tập thơ của anh ra khỏi tủ sách của mình...Tôi muốn mình nhẹ nhàng với cảm xúc của mình, tôi không muốn gặp lại những cảm xúc mà tối qua tối đã gặp khi nhìn thấy thơ anh ....

Khoảng cách

Nhiều khi ngồi cạnh những người thương yêu mà thấy mình cách xa quá chừng.

Như những lúc ngồi bên nội, trong những câu chuyện được mất vì trí nhớ đã lẩn khuất rất nhiều của nội, mình ơ hờ không tìm được ký ức vẹn nguyên nào cho nội. 85 tuổi, nội nhớ nhiều về thời thiếu nữ xa lắc, về những lần buôn gạo lậu trên bao chuyến tàu Bắc Nam thời ngăn sông cấm chợ để nuôi chồng con…

Nhưng hôm mình bị cảm cúm nói không ra tiếng, nội nhớ rành rọt cách dùng một loại cây lá trong vườn để trị dứt bệnh. Thế mà mình cứ uống mấy lần thuốc viên vẫn chưa hết bệnh mới thử nghiệm phương thuốc của nội. Bệnh khỏi hẳn nhưng tim vẫn nhói đau bởi vì thấy rõ mất mát niềm tin dành cho nội.

Như đêm trước chuẩn bị trở lại thành phố, thấy má cứ tần ngần bên giường nhưng mình đang dở cuộc chat với người bạn nên cứ để má đi vô đi ra hoài. Những lần về quê sau này, mình biết má hay thức dậy giữa đêm để dém chăn cho mình. Cả những cái hôn nóng ấm của má làm mình tỉnh giấc, lại thấy má lúng túng, dường như má sợ sự yêu thương của má sẽ vụng về với mình. Má lóng ngóng như lần nói chuyện trực tuyến qua mạng Internet với em trai đang du học, bởi thường ngày má đâu đã rành tắt mở cái tivi.

Cho nên đường ra sân bay đi ngang qua chợ quê nơi có quán nghèo của má, nhưng mình không dám ghé. Mình sợ những giọt nước mắt của má, lần này sẽ làm mình khóc theo.

Như cả khoảng lặng im giữa mình với ba trong những ngày xuân sum vầy. Mình không còn là thằng bé mít ướt, đi vào cuộc đời bằng sự chở che và bảo bọc của ba. Sự trưởng thành cho mình những lời khuyên giúp an lòng bạn bè, những lời thương sướt mướt với cô gái mình yêu, nhưng vẫn không thể gọi tên yêu thương dành cho ba. Dù rằng hôm trời nắng ráo phụ ba giặt chiếc áo ấm nặng trịch, mình muốn vòng tay ôm lấy chiếc lưng hao gầy của ba biết mấy.

Biết mình may mắn khi mỗi lần đi xa thật xa lại có nơi chốn để quay về. Biết mình được thênh thang đi vào thế giới rộng lớn, vô tình đã làm đau những trái tim bao dung của người thương yêu.

CHÂU TRẦN  (Tạp san Áo Trắng)

Ngày xưa với bây giờ sao mà khác nhau quá .. Ngày xưa cứ vào thi viện thì lại kiếm chuyện gì đó hay kiếm ai đó để "quậy" còn bây giờ ,  mỗi lần vào chẳng biết lại vào đâu .. thời gian thì không còn nhiều như xưa , lại ghé qua xem những người mình quan tâm có viết bài hay không ? để chỉ cần biết "họ" vẫn đang khoẻ mạnh là đủ . Có lẽ ... mình đã qua cái tuổi phá rồi chăng

Hình như cái tuổi phá của em lại trở zề rồi

Mưa. Những hạt mưa bụi li ti mà đủ mờ nhoà cả khung trời. Gió bây giờ không thốc tháo như lúc sáng nữa, chỉ hiu hiu đủ lùa vị lạnh vào phòng. Lại những ngày mưa lạnh, chỉ không biết đợt này kéo dài bao lâu...

Đôi khi cứ cố gắng tìm hiểu một điều gì đó, để rồi khi biết lại ước ao giá mình chưa bao giờ biết. Bỗng nhớ tới câu thơ của Vũ:
"Tôi chỉ là cây trong nỗi buồn bão gió..."

Không nén nổi một tiếng thở dài!