Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 82

Cuộc thi Gia đình tâm đầu ý hợp

Hội Liên hiệp gia đình tổ chức cuộc thi “Tâm đầu ý hợp”. Ban giám khảo gửi ba câu hỏi cho cặp vợ chồng vào chung kết, người vợ và người chồng mỗi người trả lời riêng vào giấy gửi ban giám khảo, nếu hai câu trả lời giống nhau thì họ được công nhận là ý hợp tâm đầu. Sau đây là ba câu hỏi:

– Câu thứ nhất: “Cái gì chỉ thấy xuống mà không chịu lên?”
Kết quả: Vợ đúng, chồng sai.

– Câu thứ hai: “Cái gì cứ lên mãi mà không chịu xuống?”
Kết quả: Vợ đúng, chồng sai.

– Câu thứ ba: “Cái gì cứ lên lên xuống xuống không ngừng?”
Kết quả: Vợ đúng, chồng lại sai.

Về tới nhà, người vợ bực bội cằn nhằn chồng:"Dễ thế mà ông không trả lời được, vô tới chung kết mà phải về tay không!"

– Sao lại không trả lời được, cả ba câu tôi đáp cái một, đáng lẽ trật lần này phải đúng lần khác, không hiểu sao đều không trùng với trả lời của bà. Thế bà trả lời thế nào?

– Câu thứ nhất, cái chỉ thấy xuống mà không chịu lên là... quan hệ gia đình!

– Vậy mà tôi tưởng... Ờ, mà đúng, năm nay nhiều vụ con giết cha, chồng tạt axít vợ, vợ cắt của quý chồng... Còn câu thứ hai, bà trả lời sao?
– Còn sao nữa, chính là lạm phát! Ông không thấy nó cứ lên ào ào mà không thèm nghỉ giải lao à?

– Ờ hén, tôi cứ tưởng... Nhưng câu thứ ba thì chắc chắn phải là “nó”!

– “Nó” nào? Cái cứ lên lên xuống xuống đến chóng mặt chính là... giá vàng!

Người già chuyện (Báo SGTT)

Người cha cố thật thà

Có một người đàn bà đi máy bay. Bà có một viên kim cương nhưng không biết làm sao qua hải quan được, chợt bà thấy một cha cố đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi cha: "Cha có gì khai báo không?". Cha định nói không nhưng chợt nhớ tới viên kim cương trong túi quần và không quên lời chúa răn là không bao giờ được dối trá, nên cha nói: "Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật quý giá mà mọi quý bà đều thích. Nhân viên hải quan cười nói: Cha vui tính quá. thôi mời cha đi qua cho....hiiii

ST

. TIẾT KIỆM

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi.
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích, giá lại vừa lên. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích, giá quần cũng lên, ông tưởng mình xăng dầu tăng giá à ?

ST-CB

Yêu mình anh thôi


Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:

- Em thích Mozart không?

- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào mang họ Mô cả!

ST

Trùng tu

Mâu: Ông biết chuyện Chí Phèo trèo Thành Tuyên chưa?

Thuẫn: Bữa ni ông chuyển tông hài à?

Mâu: Thật chứ hài chi, tôi nghe thiên hạ bàn kháo um lên rằng Chí Phèo sống dậy. Hắn vù lên Tuyên Quang, ngồi trên nóc thành nhà Mạc chửi nát trời.

Thuẫn: Răng lại chửi, Bá Kiến mô trên nớ mà chửi?

Mâu: Là chửi cái lão Bá Kiến thời nay nào đó.

Thuẫn: Nhưng vì răng mà hắn chửi?

Mâu: Vì bản quyền cái lò gạch làng Vũ Đại của hắn bị ăn cắp, đem sao chép để trùng tu thành nhà Mạc.

Thuẫn: Đúng là thằng Chí. Chửi thế thì có mà chửi suốt ngày, đi đâu chửi chẳng được. Mà chửi đi cũng phải ngoái lại. Di tích cổ hàng trăm năm, sụp nát hết rồi, muốn gìn giữ bảo tồn thì phải trùng tu, đắp trát lại chứ. Nếu còn nguyên vẹn, xài tốt thì ai người ta tốn tiền tốn bạc trùng tu tôn tạo làm gì?

Mâu: Phá hoại chứ trùng tu chi!

Thuẫn: Miệng thế gian nhiều khi cứ... méo mó! Chứ chả nhẽ không nhúng tay vào, để thế cho mất hết di tích à?

Mâu: Tôi thấy nhiều thứ để thế thì còn. Nhưng hễ cứ đụng vào tí là tiêu luôn. Nhiều lúc nhân danh trùng tu, hoá ra phá hoại!

Thuẫn: Ông cứ quen thổi vấn đề!

Mâu: Trùng tu cái chi mà Thành nhà Mạc bỗng dưng biến thành cái lò gạch của Chí Phèo – Thị Nở. Ô Quan Chưởng thì trông như cái cổng kho hợp tác xã, bữa nay tới thành Sơn Tây nữa!

Thuẫn: Để mặc thế, không làm chi thì quy là vô trách nhiệm, lơ là, bỏ quên di tích. Đến khi bỏ cả núi tiền vào đầu tư trùng tu tôn tạo thì các ông lại chửi là... phá hoại! Thế làm sao bây giờ?

Mâu: Nói ông đừng bảo tôi hay cãi, đấy là tôi mới nhắc mấy chuyện trùng tu chùa chiền, miếu mạo, cổng ô, thành quách và di tích lịch sử văn hoá. Chứ khối thứ vỡ nát cần khẩn cấp trùng tu hơn!

Thuẫn: Món ni tôi chưa nghe đó nhe!

Mâu: Tôi hỏi ông giáo dục có cần phải trùng tu không? Cần quá, thậm chí khẩn thiết í chứ!

Thuẫn: Thì năm nào chả cải cách đổi mới. Cái đó tôi nghĩ cũng là một phương cách... trùng tu giáo dục đấy chứ.

Mâu: Đấy, thì càng trùng tu, càng đụng nó càng vỡ càng hỏng nát ra! Rồi y tế, giao thông, thậm chí con tàu tỉ tỉ kia, có cần trùng tu không?

Thuẫn: Nói như ông thì “kính thưa các kiểu” đều phải trùng tu?

Mâu: Chứ sao. Mà cái quan trọng nhất cần trùng tu đầu tiên, trùng tu một cách tử tế, trên diện rộng là đầu óc, tư cách mấy cha thực hiện việc trùng tu đó!

Thích Trớ Trêu (Báo SGTT)

Lôgic học


Một giáo sư môn logic học bị mất kính.

Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:

Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

ST