Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 103

Xúc xích Đức

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?  
-
ST

haanh8354 đã viết:
Lễ tổng kết:
- Chị em phụ nữ chúng ta quyết tâm thực hiện tốt công tác sinh đẻ có kế hoạch!
- Quyết tâm...Quyết tâm... Quyết tâm...Quyết tâm... Quyết tâm...Quyết tâm...!!!!!!
-Chúng ta phải rút ra bài học kinh nghiệm cho các năm sau!
- Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...!!!!!!!!

Trong một buổi học về Bác Hồ kính yêu, diễn giả đang nói đến câu: "Không có gì quý hơn độc lập tự do" một học viên đang ngủ gật giật mình tưởng là hô khẩu hiệu bèn hô to: -không có gì...không có gì...không có gì...

Quả tang

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
ST

Phượng Hoàng Lửa đã viết:

haanh8354 đã viết:
Lễ tổng kết:
- Chị em phụ nữ chúng ta quyết tâm thực hiện tốt công tác sinh đẻ có kế hoạch!
- Quyết tâm...Quyết tâm... Quyết tâm...Quyết tâm... Quyết tâm...Quyết tâm...!!!!!!
-Chúng ta phải rút ra bài học kinh nghiệm cho các năm sau!
- Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...Rút ra ...!!!!!!!!

Trong một buổi học về Bác Hồ kính yêu, diễn giả đang nói đến câu: "Không có gì quý hơn độc lập tự do" một học viên đang ngủ gật giật mình tưởng là hô khẩu hiệu bèn hô to: -không có gì...không có gì...không có gì...

Cây nhà lá vườn nên sinh động thật !

một đêm anh Khoai đang say mê gãi lưng cho vợ thì đột nhiên thằng bé ngồi nhỏm dậy nhìn bằng đôi mắt trợn tròn kinh ngạc. Anh Khoai quát khẽ con:
-Nằm xuống ngủ đi!
Nhưng vì nó cứ ngồi nhìn khiến anh Khoai nghiến răng:
-Bảo có nghe không, bố tát cho cái giờ.

Bất ngờ có tiếng thằng lớn nói đế vào:
-Bố tát cho nó cái... Cứ nằm xem cũng được còn phải ngồi dậy.
Cả hai vợ chồng ngượng đến nỗi từ đó không bao giờ anh khoai dám gãi lưng cho vợ vào buổi đêm nữa.
ST

Trường phái trừu tượng

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!
st

Trong một cuộc thi vẽ tranh, người ta chọn được một bức tranh vẽ một con nhện giăng mạng qua hai cái gò giống như hai quả đồi để trao giải nhất.
Bức tranh đã gây tranh cãi trong thành viên giám khảo, vì tranh vẽ đơn sơ, bằng vài nét chì đen mờ nhạt. Đã không có mầu thì chớ, đường chân trời cũng không có nốt. Cuối cùng ông chủ tịch hội đồng vẫn quyết...
Tại buổi lễ trao giải cuộc thi, ông chủ tịch hội đồng giám khảo ca ngợi bức tranh hết tầm... đại bác. Ông nói nhiều lắm, dễ đến gần một tiếng, nhưng nội dung lọc ra chỉ vẻ vẹn cái ý chính: tác giả bức tranh đã vẽ bức tranh con nhện bé tí nhưng đã giăng được tơ qua hai quả đồi...Tư tưởng chủ đề của bức tranh là ở chỗ chúng ta phải vươn lên như con nhện, chúng ta kiên quyết, quyết tâm, kiên trì, nhẫn "lại" thì việc khó mấy cũng thành công...

Đây là lời của của tác giả bức tranh:
-Kính thưa ông chủ tịch hội đồng giám khảo, kính thưa các loại kính...Bức tranh này tôi không vẽ hình tượng con nhện chăng tơ qua hai quả đồi. Tôi chỉ thể hiện một góc rất nhỏ của con người, đó là vẽ con nhện giăng tơ qua hai cái mông gầy còm của một đứa trẻ con thôi ạ!

Sau một hồi suy nghĩ, ông trưởng ban giám khảo tuyên bố:
- Tôi thừa hiểu ý tác giả vẽ tranh, tôi phải nói khác đi vì đây là nghệ thuật, đã là nghệ thuật ta nên hiểu theo nghĩa bóng bẩy của nó, ai lại đi nói thẳng tuột ra sự thật đây là đôi mông đít của đứa trẻ con bị bỏ đói đến nỗi nhện cũng phải thương xót ...
(Chuyện này em nghe chú em kể từ lâu)

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:
- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung tự nhiên lại dở chứng đòi thay đổi màu mắt.
- Thế thì khó gì?
- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!
ST

Người vợ thông minh

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".


ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
ông A : Nói sao?
ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm  đếch gì có muỗng với tách để nó kêu lên đánh ...koong lên một tiếng!!!
ST

Tại giống bố

Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.
- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?
Người mẹ đáp ngay:
- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi .
Đứa con lại hỏi tiếp:
- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?
Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:
- Ừ, chắc tại các con giống bố…
ST