Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 98

1. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

2. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
Sưu tầm

.
Làm được nghề ngỗng gì?

Cu Tèo không muốn đi học. Má nó bực mình bảo:
-Mấy phép tính cộng, trừ mày làm chưa thạo mà lại không đi học nữa thì sau này làm được cái nghề ngỗng gì?
Cu Tèo:
-Lo gì, con đã đếm được từ 1 đến 10 đủ để sau này làm...trọng tài quyền Anh!

.
-Hôm nay tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đã viết cả một cuốn sách. Những ai đã đọc nó đưa tay lên giùm.
Cả lớp đua tay, thầy tiếp tục:
-Vậy thì các anh các chị không phải học gì thêm nữa. Vì tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.

Cảm ơn bác Tuấn đã nhắc nhở lỗi sai, em sưu tầm một cách vội vàng, không biên tập lại..hi hi...

Thày đồ lười

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi:
- Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày?
Thầy trả lời liều:
- Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ!

Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng:
- Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

Trò thưa:
- Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

Thầy tức giận nói:
- Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày?

Trò trả lời:
- Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: "Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối".

----------------------

Máy phát hiện nói dối

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng.

Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.

Ông bố liền lên giọng: "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.

Thấy vậy, cô vợ liền nói: "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nỗi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng tít ra ngoài đường.

Bình luận: Không nên dùng máy phát hiện nói dối khi chưa đọc kỹ hướng dẫn sử dụng.

--------

Nói dối và nói thật

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!
Bình luận: Với những người nhanh trí thì lời nói dối mang dáng vẻ của sự thật luôn mang lại hiệu quả cao. Ke ke ^_^

--------

Ai là người nói dối giỏi nhất?

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Bình luận: Chính trị gia luôn là người nói ra sự thật trừ khi… nói dối.
Sưu tầm

Chỉ mang về sự lạnh nhạt

Chồng đi làm về, vợ săn đón:
- Anh dùng bữa nhé?
- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi.
- Anh có đọc báo mới không?
- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi.
- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?
- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong.
ST

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
ST

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
ST

Ý tưởng cho game “made in xứ ta”

SGTT.VN - Mấy bữa qua báo chí đưa tin phiên bản game “made in xứ ta” có tên “Cứu cụ Rùa” (đập rùa tai đỏ bám trên người cụ rùa để cứu cụ) được hãng Táo chính thức phát hành cho điện thoại i-alô. Phát huy truyền thống nhân rộng điển hình bấy lâu nay, Bảy Càm Ràm viết một số ý tưởng game hết sức sinh động, thời sự xin gửi tặng miễn phí các nhà phát triển game.

1. Cảm tử quân trong thành phố. Tên gọi khác, dân dã hơn: Nhục như cái đục.

Bạn được cấp một ngân khoản, một bản đồ thành phố, một xe gắn máy. Bạn sẽ vào vai tài tử Brad Pitt chở người tình Angelina Jolie hoặc chở bất kỳ một cô đào nào bạn thích, đưa nàng từ điểm A tới điểm B trong thành phố với khoảng thời gian nhanh nhất. Bạn sẽ phải vượt qua các chướng ngại kẹt xe, lôcốt, xe buýt, taxi giành đường. Bạn sẽ phải đối mặt với các nguy hiểm bị xe ben cán, cần cẩu đổ, hay hố tử thần xuất hiện ở bất cứ đâu. Ngân khoản của bạn được sử dụng trong các trường hợp vá bánh xe khi xe bị cán phải đinh, chùi bugi nếu đi qua đường ngập nước xe bị chết máy, hoặc thuê người cõng xe qua chỗ ngập nước quá sâu. Đặc biệt, trên đường bất thình lình bạn có thể bị các chú cảnh sát giao thông nấp lùm cây nhảy ra dừng xe bạn. Để đi tiếp, bạn được dùng ngân khoản để nộp phạt. Lúc đó sẽ có một câu nói phát ra từ đâu đó “A đây rồi bữa tối!”

Thêm: Bạn có thể để game ở chế độ phun nước miếng tuỳ thích. Tức là bạn có thể phun nước miếng bất kỳ đâu tuỳ thích và cũng có thể bị dính nước miếng của ai đó kèm theo những lời la ó rủa xả.


2. Cúp điện. Tên gọi khác, mỹ miều hơn: Sống sót qua thời bình.

Bạn sẽ vào vai một người bình thường với các công việc thường nhật. Bạn sẽ phải giải quyết những rắc rối như sau. Đang đưa con đến trường, đèn giao thông ngã tư bị cúp điện, kẹt xe nhiều giờ. Chuẩn bị gửi một email quan trọng cho đối tác, cúp điện văn phòng. Đang mổ ruột thừa, bệnh viện cúp điện. Đang trong thang máy trung tâm thương mại, cúp điện. Vừa cắm nồi cơm điện, cúp điện. Các tai ương không diễn ra theo quy luật và bất kể giờ giấc. Vì vậy bạn phải đưa ra giải pháp hợp lý, chẳng hạn mang nồi cơm vừa cắm qua nhà bà con, mang máy phát điện tới cơ quan, khi đau ốm bạn phải quyết định nhờ lang vườn hay mang theo đèn cầy vô bệnh viện v.v và v.v. Qua hết mùa cúp điện, bạn vô sự thì sẽ là người chiến thắng.

Thêm: Bạn có thể cài đặt thêm chế độ biểu hiện các trạng thái: bất lực, bực bội, giận dữ cùng các câu nói đi kèm tuỳ chọn để chống lại trạng thái ức trào máu họng mà chết.


3. Chạy trường. Tên gọi khác, giật gân hơn: Quyết đấu vì con em.

Chế độ chơi cùng lúc 100, 1.000 người. Bạn, cũng như người chơi khác được phát các loại vũ khí: bao thơ, quan hệ, xếp hàng. Bạn vào vai một phụ huynh xin cho con vào lớp một và mẫu giáo. Bạn phải tự tính toán mục tiêu cùng việc sử dụng vũ khí sao cho thích hợp nhất để có chỗ cho con cũng đồng thời là đánh bật chỗ người khác. Chẳng hạn, trường tốt, không có quan hệ, bạn phải tự cân nhắc bỏ bao thơ bao nhiêu thì tạo épphê. Nếu có cùng nhiều người sử dụng những vũ khí đó, bạn nên tính đến phương án tay cầm tờ đơn, xếp hàng trước cổng trường từ đêm hôm trước. Nếu sử dụng các phương án không thích hợp, hoặc ngân khoản hết mà con chưa được tiếp nhận, bạn sẽ là người thất bại.

Thêm: Chế độ mặc định, khi chọn những phương án không hợp lý hoặc thất bại, bạn sẽ bị người thân xuất hiện ngay góc màn hình thét lên: Đồ ngu! Bất tài! Dốt thế!


4. Tôi không có lỗi. Tên gọi khác, thẳng thắn hơn: Trơ tráo truyền hình.

Bạn được mặc định là một nhân vật điều hành doanh nghiệp sản xuất đồ dzỏm hoặc sản xuất một chương trình truyền hình xạo bị công chúng phát hiện. Giao diện game hiện lên một màn hình tivi. Hình ảnh thật của bạn sẽ hiện ra trên tivi đó với bộ mặt trơ tráo và cứ lải nhải mãi câu: Tôi không có trách nhiệm! Tôi không việc gì phải xin lỗi! Cùng lúc đó thì cà chua và trứng thối, giày dép, giấy vệ sinh… từ tứ phía sẽ ném vào mặt bạn. Bạn càng tránh được nhiều càng tốt. Nếu bạn để một vật thể nào đó ném trúng “alô” (miệng) của bạn, trò chơi sẽ kết thúc.

Thêm: Chế độ mặc định, mỗi vật thể được ném ra kèm một lời rủa: Đồ khốn!

Bảy Càm Ràm