Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 116

Muốn được nằm cạnh


3 ông lão nói với nhau về cái cuối cùng.Ông già 70 bảo: - Tôi muốn được chôn cất trong nghĩa trang của thủ tướng Bismarck.Suốt đời tôi luôn tôn sùng ông ấy.

Ông già 80 nói: "Còn tôi muốn được nằm cạnh Goêthe(nhà thơ),ông ấy là thần tượng của tôi.

Ông già 90 :"Còn tôi muốn được nằm cạnh Britney Spear."

- Lão già ngu ngốc. Hai ông già kia cùng kêu lên."Cô ta đã chết đâu!!!"

- Thì tôi cũng thế. Ông già 90 trả lời.


ST

ngh.mai đã viết:

Thái Thanh Tâm đã viết:
Ký hiệu của bác sĩ-tv



Có một gia đình nọ, một hôm ông chồng bị bệnh. Bà vợ đưa ông chồng đến bệnh viện.

Bác sĩ khám xong đề hai chữ "BT". Bà vợ không hiểu nhưng thấy ông chồng hết bệnh nên bà không quan tâm gì.
Hai năm sau, bệnh lại tái phát. Bà vợ đưa ông chồng đến ông bác sĩ lần trước. Khám xong, bác sĩ lại đề hai chữ "BT". Về nhà, bà vợ tưởng giống như lần trước nên cũng thảnh thơi không lo gì. Hai ngày sau, ông chồng lăn đùng ra chết. Bà vợ thấy lạ lên hỏi bác sĩ. Bác sĩ nói:
- Chuyện đó tôi quên nói cho bà. Hai chữ "BT" lần trước có nghĩa "bình thường", nhưng hai chữ đó là xưa rồi. Bây giờ hai chữ "BT" lần này có nghĩa là "bó tay".

ST

@Bác Tâm à
Em thấy có ông bác sĩ khác lại viết:
- lần đầu ông viết CC. Bà vợ bảo: CỨ CHƠI
- Lần sau ông ấy viết CC. Bà vợ bảo: CHỜ CHẾT

@ mai:

Hầu như ở đâu cũng thế cả. Chữ của bs thì đọc thế nào cũng được mà. Từ bé đến giờ , vừa rồi mình mới gặp một cô bs không viết như mọi bs khác. Mình hỏi, cô ấy tỏ ra rất ân hận vì đã chọn nhầm nghề.

Cảnh giác với một tiến bộ y học dành cho đàn ông


Một nhóm các bác sỹ phẫu thuật đại tài ở Australia đã tìm được một phương pháp cấy ghép rất có lợi cho đàn ông. Với phương pháp này họ sẽ di truyền được những người đàn ông với “súng ống” hoàn toàn có thể tháo dời, thời gian “cầm cự” tăng. Khi cần “hoạt động” lại lắp vào như bình thường chỉ với một thao tác vặn cờ lê. Theo các bác sỹ ở đây, cái lợi dễ nhận thấy nhất là với loại dụng cụ kiểu “Removable Tools” như thế này, đàn ông về cơ bản không phải mặc quần chíp, cũng như không phải xấu hổ bởi “súng ống” cựa quậy khi đứng trước một phụ nữ gợi cảm. Thậm chí họ cũng còn có thể từ chối lịch sự việc bạn gái đòi “yêu” bằng những câu như: “Rất xin lỗi em, anh lại để quên cái đó ở nhà rồi!”.

Nhân viên cửa hàng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- ???

Các nhà khoa học Anh vừa tìm ra một loại sâu lạ thường gây dị ứng cho chị em phụ nữ.

Tên khoa học của chúng là: Penissicolios. Sau khi chích vào cơ thể chị em ít phút, loài sâu này sẽ tiết vào vết chích một loại dịch dưới dạng chất nhầy. Những phụ nữ nhạy cảm sẽ bị dị ứng ngay sau đó, vòng hai của họ sẽ bị sưng tấy lên rất khó chịu và kéo dài trong thời gian gần 10 tháng mới có dấu hiệu thuyên giảm. Tệ hơn nữa trong thời gian bị dị ứng này, nạn nhân không hầu như không được sử dụng một loại thuốc kháng sinh nào nếu không muốn chịu các phản ứng phụ. Hết thời gian trên, nạn nhân phải tới bệnh viện để các bác sỹ mổ hoặc nặn “ấu trùng” của sâu ra. Sau khi bị loại sâu này chích, tuy không nguy hiểm tính mạng nhưng chúng để lại di chứng đối với chị em phụ nữ như tăng cân, biến dạng cơ thể, thay đổi tính tình.
Hiện tại các nhà khoa học chưa tìm ra loại vắc xin hữu hiệu để ngăn chặn loại sâu này. Việc phòng chống hầu hết phụ thuộc vào kinh nghiệm và ý thức của chị em.

Giá của lịch sử?

– Tèo ơi Tèo à, ra ba biểu!

– Dạ, có gì ba bình tĩnh nói!

– Ừ, thì bình tĩnh... Thế này, ba vừa đọc báo thấy điểm thi đại học môn sử năm nay quá thấp, nhiều trường trên 98% bài thi dưới điểm trung bình, có trường chỉ một đạt trung bình môn này! Ba lo quá, gì chứ sử là môn hết sức quan trọng, không có nó làm sao biết tổ tiên ông bà là ai, cội nguồn gốc rễ từ đâu... Cho nên ba muốn kiểm tra đột xuất xem kiến thức lịch sử con tới đâu, vì chỉ vài năm nữa là con thi đại học rồi.

– Ba quá lo, ai chứ con thì sử một bụng, ba cứ hỏi!

– Được, thế con kể thử tên vài anh hùng dân tộc mà con biết.

– Quá dễ: bà Trưng, bà Triệu, Ngô Quyền, Lê Đại Hành, Lý Thường Kiệt, Trần Hưng Đạo, Lê Lợi, Quang Trung... Con kể tới sáng chưa hết đâu, tụi con sinh ra ở thời “ai ti” mà ba... Thậm chí, con còn biết một nghi án lịch sử rằng ông Lê Lai sau khi giải cứu Lê Lợi không chết mà làm đến chức tư mã, rồi sau mới chết về tay Lê Thái Tổ!

– Trời, cái đó con coi ở đâu?

– Dạ, trên mạng!

– Trên đó toàn là gió độc không đó! Chỉ học sử chính thống thôi nha con. Vì lịch sử là vô giá, coi chừng đồ dỏm.

– Vô giá? Con nghĩ chẳng qua là chưa biết giá thôi, chịu khó chờ đấu giá xong sẽ biết được là bao nhiêu ạ!

– Con nói gì vậy Tèo?

– Sau khi bán khu Eden in dấu tướng tình báo Phạm Xuân Ẩn, người ta sắp đấu giá tới cái bót Catinat từng giam giữ người anh hùng tuổi trẻ Lý Tự Trọng, ba chưa biết sao?

– Gió độc! Coi chừng gió độc!

– Ba ơi là ba, cái này báo chí chính thống đăng à nha!

Người già chuyện (Báo SGTT)

Đấy! Thấy chưa?

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa?
ST

Sính ngoại

Sau khi đã no chán cái BA_HOA_TO_HO của mình, cô ấy lại quay về với cái DI_VU_ĐI_TU của cha cô để lại

(BAHOATOHO: Bách hoá tổng hợp, DIVUDITU: Dịch vụ Điện tử)

Tài sản quý nhất

Một đôi trai gái đang đi dạo thì gặp toán côn đồ. Chàng trai nhanh chân chạy trước.
Hôm sau gặp lại, cô gái căm tức nhìn chàng trai nói:
- Sao khi yêu tôi anh luôn miệng nói: "Em yêu, em là tài sản quý giá nhất đời anh". Thế mà hôm qua anh bỏ chạy để tôi lại một mình?
Chàng trai phân trần:
- Đúng như vậy, em yêu. Ngay lúc đó anh cũng nhớ đến câu này đồng thời cũng nghĩ đến câu bố mẹ anh vẫn nói với anh: "Người còn thì của còn".
- !!!!!!!!!
ST

TRUYỆN   VUI  :

                               THƠ BLOG
         

          Có một ông lão đã rửa tay gác kiếm sau 40 năm lăn lộn công tác. Lên tầu bay,xuống tàu ngầm, tang bồng hồ thỉ đủ cả.
         Nghỉ Ngơi! Lão đang tìm thú vui , an nhàn  để an trí. Và ẩn giật!
         Sực nhớ-BLOG. Lão reo lên : vạn tuế Blog! Nơi ở ẩn tuyệt vời! Nơi yên thân tuyệt đối!  Vỗ đùi đánh đét, miệng ứng khẩu
:
 Sao phải ẩn đâu, chốn rừng xanh
 Blog mênh mông chốn yên lành
 Chẳng còn bụi bặm trần gian nữa
 Chỉ THƠ và TA - bát ngát tình !

         Thế là lão lao vào Blog. Cuồng nhiêt, với tình yêu THƠ và tình yêu của một trái tim mà lão luôn tự kỷ rằng đã được Hoàng Giác Viết ca từ trong bài "Ngáy Về" :

Ta sống không một lời trìu mến
 Như bóng con đò chiều lạc bến…

          Và như điên, lão lao vào blog với thơ, thơ tình ! ( Vì thời trai tré lão bận nơi trận mạc)…Lão lướt blog như gió. Viết như điên, đủ thể loại. Cắm cúi trả lời commen, lẩn thẩn vì chắp vần cho những áng thơ tình 8x mà lão không hề từng trải. Nhưng lão rất yêu THƠ….

          Sau một thời gian vật lộn với THƠ BLOG, mà máy tính lão chẳng thạo cho lắm. Nơi ở ẩn này gồ ghề kỹ thuật khiến lão hơi phiền lòng.   
         Một hôm lão bỗng gặp bài :THƠ BLOG của anh chàng NAMKTS57 nào đó trên VnWeblogs, lão tâm đắc, vội cop những đoạn lão cho là trí lý:
          "Một ngày ngủ thiếu đi mất vài giờ, và ăn cơm thì dùng muỗng tay trái, để tay còn lại bận xuống dòng, enter. Mắt thì lúc nào cũng vừa nhìn gần vừa nhìn xa, vì cái bọn fonts khó bảo quá."
          Giờ già rồi, tình không dược để chai sạn -  Lão thở dài. Nhưng cái gạch này lại là cái gạch để bắt đầu. Bắt đầu cuộc đời THƠ ! Và khổ lắm, biết không. Gạch dưới và đổi màu cái dòng này thế nào nhỉ, chẳng biết phải hỏi ai.
            "Thơ là kẻ giấu mặt, chẳng rõ hình, nhưng cứ bám theo làm khổ người mãi. Nó làm khó ta cả trong giấc ngủ, trừ ra những khi được mơ về một cõi khác, nơi ấy chẳng có thơ."
             "Thơ mang giùm nỗi nhớ, vì chẳng thể cho ta có lại những ngày đầu, nên ta chỉ có cái quyền được nhớ thế thôi. Buồn vui có đủ, chỉ yêu nhau bằng lời."
           Thế mà, khổ lắm. đôi khi không kịp tắt màn hình để vợ đọc đươc, có biết không, vùng vịnh còn mát hơn.
             "Thơ cũng có cái độ chai của nó, đôi khi được gọi là niềm tin. Thơ không bắt ta phải thử một lần nói thật, vì ta có dối bao giờ,"
           Ta chỉ nói quanh bằng ngôn ngữ thơ rằng ta thi nhân, nếu không có tình yêu thì làm gì có thơ ! mà ta lại yêu thơ.Như vậy  ta phải dùng ngôn ngữ của kẻ yêu, ví như: anh anh,em em… Vậy  ta không có tội.Ta là kẻ ẩn dật.  Lúc nàyTHƠ  là trên hết. Phải có cảm hứng sáng tác chứ. Mà yêu là nguồn cảm hứng vô biên. Xuân Diệu khi chết vãn YÊU cơ mà.
          Thế là Thơ  bay từ blog này sang blog kia. Hoan hô thế giới ảo!
         Khổ nỗi DIỆN THOẠI và MÀN HÌNH lại không ảo!!!
          Thế là giông tố. thế là lụt lội,
        "Trời ơi, đã trốn vào nơi này, tưởng đã yên được mà chẳng xong. Xin bị bám ngoài đời thôi, đừng theo tôi vào tới tận đây."
          Lão trầm ngâm. gật gù:
- Hay thật, cái anh TÀO THÁO, đóng blog thôi! Có lẽ NƠI Ở ẨN  tốt nhất là : BẾP !!!
                                                                                                                         PTN