Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 112

Bài trừ tệ nạn xã hội

Sếp nói với toàn thể nhân viên tham gia hội nghị: "Chúng ta phải ra quân loại trừ những tệ nạn xã hội, dẹp tất cả các loại hình mê tín dị đoan ngay lập tức".

- Vậy hôm nay chúng ta ra quân ngay thưa sếp - Các nhân viên đồng thanh.
- Không được, hôm nay là ngày 13.
ST

Môn “thể thao” kỳ dị trên tàu


Câu chuyện có thật sau đây diễn ra trên một toa tàu trong hành trình Sài Gòn – Hà nội: Có một đôi nam nữ độ ngoài đôi mươi, ở cùng một khoang giường nằm, nàng tầng trên, chàng tầng dưới. Họ khá hợp chuyện với nhau và rất nghịch ngợm. Một lần nàng nhoài người từ tầng trên thò đầu xuống nói chuyện, để hở ra vòng một trắng ngần, anh chàng tinh quái bên dưới vo ngay viên giấy ném “lọt khe” và cười nham nhở: “Hô hô, 1-0 nhé!”. Cô gái vừa ức vừa xấu hổ tìm dịp trả đũa nhưng chưa có cơ hội. Mãi rồi cơ hội cũng đến, anh chàng kia đi vệ sinh về mà quên kéo dây khóa, rất nhanh cô gái ném vù viên giấy thủ sẵn vào khu vực đó, sau khi trúng đích cô reo lên: “1 đều nhé”. Anh chàng tinh quái kia cười rinh rích đáp: “Còn lâu nhé! Đập cột dọc ra ngoài!”.
(st)

Lý do rửa tai


Chuyện xưa: Có một vị hoàng đế muốn nghe lời nói thật của các vị trung thần bèn tự mình rửa tai để nghe được những lời “trung ngôn nghịch nhĩ”.
Chuyện nay: Có vị mải nghe lỏm câu chuyện của nhà hàng xóm sát vách nên cũng phải đi rửa tai, lý do phải rửa tai là bởi anh ta đã áp tai vào bức tường vừa mới sơn.

(st)

Chỉ kêu 2 tiếng...



Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề "Cuộc sống hiện đại".

Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Hào mang đến máy Sony Walkman.
Hùng mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Dũng, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
ST

Make law

Johnnie từ Anh sang Việt Nam sinh sống đã năm năm, học được tiếng Việt. Khi bạn cũ là Walker qua Việt Nam chơi, nhờ Johnnie làm thổ địa. Walker để ý gặp người Việt nào Johnnie cũng tươi cười, thân mật, nhưng hễ tiếp xúc giới lái xe là Johnnie thay đổi hẳn, trở nên kính cẩn, e dè. Một lần, không nén nổi tò mò, Walker gạ hỏi Johnnie:

– Nè, sao tôi thấy với người Việt nào cậu cũng bỗ bã được, nhưng cứ hở gặp tài xế là cậu đổi khác? Why?

– Cậu không biết sao, họ toàn là VIP không đấy!

– Lẽ nào?

Johnnie hạ giọng:

– Hồi mới sang đây Johnnie hãi xe máy nên toàn đi taxi. Walker biết không, taxi ở đây chạy còn ẩu hơn xe máy, vậy mà hễ xe bị thổi phạt, tài xế cứ xuống hí hoáy gì đó với cảnh sát giao thông là lại được đi.

– Thật sao?

– Sau đó, Johnnie còn để ý cả xe ben xe tải gì cũng vậy, cứ ngang nhiên chạy phạm luật trước mặt cảnh sát và thanh tra giao thông mà không hề hấn gì! Có khi họ chở cả đống đất đá chạy ào ào giữa phố đông mà cũng chẳng nhân viên công lực nào dám cản trở!

– Oh my God! Ở xứ mình, chạy kiểu đó nằm nhà đá là cái chắc. Vậy là những người lái xe ở xứ này chắc phải có gì đó đặc biệt lắm?

– Chứ gì nữa. Thắc mắc quá, Johnnie rủ ông tài xế taxi quen đi nhậu, rồi gặng hỏi. Cuối cùng, ông thú thật là mấy ổng đã quen make law! Mà đã make law được, chỉ có dân biểu nghị sĩ chứ còn ai vô đây, phải không nào?

– Make law hay make love?

– Trời ơi, qua đây mấy bữa mà đã quên tiếng Anh rồi, tiếng Việt gọi là “làm luật” đó!

Người già chuyện (Báo SGTT)

.
*Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hoá trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu mà không hề lẩm bẩm tiếng nào. Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:
-Chính lá thư ông gửi tôi đã khiến tôi phải trả dứt nợ. Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy. Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết được lá thư hay đến thế ?
Ông chủ hiệu tạp hoá mỉm cười buồn bã:
-Tôi lấy những đoạn hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền...

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8

Cũng trên bãi biển có cô gái của bạn linh213, một chàng trai cũng vận động quá mạnh nên chiếc quần bơi của chàng cũng tan tành. Xấu hổ quá chàng bèn vớ lấy một cái xô che chỗ cần che lại rồi tiến lên bờ, nhưng không hiểu sao mọi người vẫn bò lăn ra cười, chàng trai vội nhìn xuống xem thì ra là chiếc xô...không có...đáy...

(st)

Tưởng cô cũng vậy



Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.

- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?
- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
ST

ƯỚC LẦM

         Một hôm, một chàng thanh niên cưỡi ngựa vào rừng đốn củi thì may mắn gặp một ông tiên. Tiên hỏi: “Ngươi có muốn ta giúp gì không?”.
         Anh chàng nói: “Dạ thưa ông, con muốn ông giúp con một điều. Con cứ bị bạn bè chê cái của quý của con nhỏ quá. Mong ông giúp cho nó bự như của quý của con ngựa con đang cưỡi”. Tiên liền biến của quý anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về khoe với thằng bạn thân. Thế là sáng hôm sau, bạn hắn cũng cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên giúp và anh ta cũng may mắn gặp được tiên. Tiên hỏi:
       - Ngươi muốn ta giúp gì?
      Anh ta nhanh nhẹn trả lời:
       - Dạ con muốn của quý của con giống như của con ngựa.
      Tiên ngắm con ngựa của anh ta rồi hỏi:
      - Nhà ngươi có chắc không?
       Anh nọ đáp:
     - Dạ, chắc!
      Thế là tiên biến của quý của anh ta y hệt như của con ngựa. Trên đường về, anh ta vạch quần ra xem, nhưng bỗng tá hỏa, chỉ vì anh không để ý rằng hôm đó cưỡi …con ngựa cái!