Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 127

Khi thư ký sai chính tả



Sếp trách thư ký: "Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai hàng chục lỗi chính tả".

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng khi gõ bàn phím em nhột quá không thể nào tập trung được!
- Sao gõ bàn phím mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
ST

DI TRUYỀN VÀ HOÀN CẢNH

Giáo sư y khoa : Di truyền và hoàn cảnh khác nhau thế nào ?
Sinh viên      : Nếu con giống bố thì đó là di truyền.
Giáo sư        : Tốt lắm, tiếp tục .
Sinh viên      : Nếu con giống hàng xóm thì đó là hoàn cảnh .
Giáo sư        : ???

(suu tầm)

Miễn trả lại

Vị linh mục nói với bố cô dâu: "Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!"

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
ST

Chơi trò người lớn

Hôm nay mẹ đón Ti từ trường mẫu giáo về, giữa đường mẹ hỏi chuyện con như mọi khi:

– Hôm nay ở lớp con chơi trò gì?

– Dạ tụi con chơi trò người lớn.

– Trời ơi! Là chơi trò gì, nói mau!

– Sao mẹ giống bà dì ghẻ thế! Từ từ để con kể chứ. Tụi con chơi mãi mấy trò banh đũa với nhảy dây chán rồi, nên bạn Bo đề nghị chơi trò mới của người lớn là trò rình – bắt – thả...

– Người lớn nào chơi trò đó?

– Có mà. Bo nói ba của Bo bảo với mẹ là dạo này người lớn làm nhiều trò hệt như trò chơi con nít, Bo nghe được nên bày tụi con chơi. Trò đó chơi phải có ba người: một là đinh tặc, hai là hiệp sĩ, ba là công an. Bo làm đinh tặc đi rải đinh, con làm hiệp sĩ rình bắt, còn bạn Tèo làm công an. Con bắt được Bo giao cho Tèo thả ra, rồi lại rình – bắt – thả như thế...

– Hú hồn! Còn trò gì nữa không?

– Chơi một hồi cũng chán, bạn Tèo nghĩ ra trò người lớn khác là hỏi – hứa. Trò này thì bạn Tèo nghe được trong một chầu nhậu của ba nó. Ba nó nói với bạn nhậu thế này: “Tụi bây ơi, nhờ coi tivi mà tao phát hiện ra cách đối phó với bà xã rồi: mỗi khi bả chất vấn điều gì không trả lời được, mình cứ làm vẻ mặt thành tâm rồi hứa cho ngọt là xong!”

– Ra vậy, thế tụi con hỏi những gì?

– Tụi con chia làm hai phe, con với bạn Bo phe hỏi, Tèo phe hứa. Con hỏi chừng nào cái nhà vệ sinh trường mình hết lầy lội, Tèo hứa chừng nào tụi con lên... tiểu học. Bo lại hỏi bao giờ phần ăn ngon hơn, bạn Tèo hứa khi nào tụi con... tốt nghiệp mẫu giáo! Nghe hứa riết Bo bực quá “binh” cho Tèo mấy cái làm Tèo khóc quá trời! Mẹ ơi, mai mốt người lớn có trò gì vui mẹ cho tụi con bắt chước chơi với nhé.

– Ờ, nhờ con mẹ mới biết người lớn nhiều trò vui thật!

Người già chuyện (Báo SGTT)

Hâm nóng bữa tối

Sau đêm tân hôn, đôi vợ chồng mới cưới thức dậy. Chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!"

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - Nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.
ST

Không nhìn mặt

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
  
ST

Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ về con vẹt của mình.


- Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?"

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và John của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh thánh, hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt nhà con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lâm râm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái liền la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Cậu thấy không, những lời cầu nguyện của chúng ta đã được linh ứng rồi.

Em kể tiếp chuyện con vẹt láo xược nhé

Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: Đây là con vệt rất thông minh, biết nói lễ phép và lịch sự.
Một bà tới xem, con vẹt nói:  Ê, bà kia xấu như ma ý
Bà khách tức quá, đánh nó.Nó lại tiếp tục : Ê,  bà kia xấu như ma
Bà khách giận dữ nói với chủ cửa hàng : Nếu ông để con vẹt tiếp tục có lời lẽ xúc phạm, tôi sẽ kiện ra toà
Chủ cửa hàng vội vã xin lỗi, và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa.
Bà khách chuẩn bị về, chú vẹt lại giật giọng: " Ê, bà kia...", bà khách ngẩng lên thách thức: " Muốn nói gì?" .
Vẹt ta nhăn nhở :" Bà biết rồi còn hỏi"

Đè nén

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
ST

Hihi, em chào ngày mới bằng câu chuyện này( Em đọc trên WTT nhá):

Trong 1 cuộc thảo luận về hoa gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan.
Đại biểu nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
Đại biểu Việt Nam :- Đáng để lót đít ngồi.
Đại biểu Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng...
Đến Đại biểu Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Đại biểu Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Đại biểu Nhật, Hà Lan :- Đúng, đúng...
Đại biểu Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Đại biểu Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Đại biểu Nhật, Mĩ : - Đúng, đúng...
Bỗng cả ba nước nổi giận quay sang Việt Nam và hỏi:
-Thế Việt Nam có gì mà nói?
Việt Nam thản nhiên đáp: - Có hoa xương rồng (thằng nào ngon lấy lót đít đi......)